Afslanken met garantie: niet tevreden? gewicht terug!
Als de prof zegt "U kunt gaan!" mag je waarschijnlijk terugkomen!
Als ik om opslag vraag blijkt m'n werk onbelangrijk, maar als ik om een dag vrij vraag, ben ik onmisbaar.
Als ik thuis niets doe, waarom doe ik er dan alles fout?
Arbeid adelt. Vraag uw baas dus om u voortaan met "Mijnheer de Baron" aan te spreken.
België mooi land maar 't moest overdekt zijn.
Bibliotheek:Plaats waar je boeken leent, die je toch niet leest en daarna vergeet terug te brengen om er dan nog een boete voor te betalen.
Bij de slager: klant: zwwzwzwz gehakt; slager: 100 gr wat?!
Dat de benzine duurder wordt doet me niets ik tank toch altijd maar voor duizend frank.
De appelplukker valt niet ver van de boom.
De eerste keer ging het niet. De tweede keer ging het van de eerste keer.
De Feniciërs hebben het geld uitgevonden. Maar waarom zo weinig?#
De ideale man: flirt niet. rookt niet. drinkt niet....bestaat niet.
De meest gestelde examenvraag? Hoe was je examen?
Gebuisd maar met grote onderscheiding.
Guido: “Niemand begrijpt me! Mark: "Wat bedoel je?"
Het enige dat ik wil, is een kans om te bewijzen dat geld me niet gelukkig maakt.
Het is niet makkelijk te leven met een 6-jarige, maar men heeft tenminste iemand in huis die verstand heeft van computers!
Het leven begint op 40. (lichtjes slagzij te maken)
Het voordeel van slordig zijn, is dat je voordurend opwindende ontdekkingen doet.
Hoe heette die zangeres zonder naam alweer?
Hoe heette het oude Rome? "Romantiek!"
In het aards paradijs. Eva: "Adam, hou je van mij?" Adam: "Van wie anders?"
Klein duimpje, die was bij de pinken.
Kleine jongen tegen logopediste:ik heef vannacht bij papa geslapen
Mag ik die kapotte lamp hebben voor mijn donkere kamer a.u.b?
Man die het ver gebracht heeft zoekt vrouw om het te gaan halen.
Medeklinker: iemand die op jouw kosten drinkt.
Mijn advokaat is pleite.
Mijn tandarts trekt met zijn rechterbeen
Mijn werkgever heeft me eindelijk meer verantwoordelijkheid gegeven. Vanaf nu ben ik verantwoordelijk voor alles wat fout gaat.
Na het karweitje dronk de loodgieter een glas op de goede afloop.
Nog even wachten en je komt terecht in de file van de vorige dag.
Om een lening te krijgen, moet je eerst bewijzen dat je er geen nodig hebt.
Overspel De verkeerde man op de juiste plaats.
Paard: fantastische nachtmerrie gehad.
Politieagenten doen het pas na 2 keer in de lucht geschoten te hebben!
Schone liefjes duren niet lang.
Student die te laat kwam tot juf: Sorry, bus had vertraging. Juf: je bent met de auto! Student: reed achter de bus!
Student zoekt intelligente dubbelganger voor de maand juni. Ten laatste september.
Te koop: Winkler Prins encyclopedie. Reden: vrouw weet alles beter
Toen ik thuis kwam zwaaide er wat, ik wuifde terug.
Top 5: vijf vier drie twee een
Twee teddybeertjes tegen elkaar: je t'aime de pluche en pluche.
Twee zweedse vrienden Lars en extra Lars.
Waarom mensen dom & dierenrijk?
Waren de drie koningen getrouwd? neen het waren wijzen
Word bokser, meer kans op slagen
Zou mijn droomprins van zijn paard gevallen zijn???
All I need is LOVE, all I get is HOMEWORK.
Als het klokje thuis tikt, is het niet DIGITAAL!
Als liefde blind is, hoe gaat ze mij dan vinden?
Als ze je zeggen dat je goed staat met zwart bedoelen ze eigenlijk dat ze je te dik vinden.
Aquarel is een ruzie in het zwembad.
De beuk erin, zei de den tegen de eik
Een vrijgezel is iemand die niet weg hoeft als een feestje net leuk begint te worden.
En nu het weer: het KMI verwacht middagtemperaturen rond 12 uur
fwezig
Geef mij maar opium zei de goudvis dan wordt ik haai!
Haan tegen hen: maak geen ruzie waar de eieren bij zijn
Het enige verschil tussen jongens en mannen is de prijs van hun speelgoed!
Het mooiste in het leven is parkeren bij een meter op de tijd van een ander.
Het voordeel van oud worden is, dat er steeds méér jonge vrouwen zijn.
Hoe komt het toch dat de kranten die ik op de grond leg bij het schilderen altijd zo interessant zijn?
Ik ben niet te dik. Ik ben gewoon veel te klein.
Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen!
Ik hoef niet te zwemmen in 't geld. Pootje baden is al genoeg.
Is het eten nog niet klaar, schat? vroeg hij. Zij kookte.
Jan: onze kanarie fluit Piet: neem hem dan van het vuur.
Jeugddroom: alles altijd overal (en direct)
Kan U mij daarvoor even wat bedrinktijd geven?
Kijk in de spiegel en zoek de zeven fouten.
Kom ik de kroeg uit, rijdt er een brommer over mijn handen.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij het afvegen van een schoolbord
Mensen die beweren dat ze slapen als een baby, hebben er waarschijnlijk geen.
Mijn pa is rentenier en ik werk bij hem.
Mijn psychiater beweert dat ik een gespleten persoonlijkheid heb, maar daar geloven wij niets van.
Mijn tuin is gezellig. Niet breed, niet lang, maar heel hoog!
Newton is dood, Einstein leeft niet meer....en ik voel me ook al niet zo lekker!
Niemand is volmaakt...en ik ben daar het perfekte voorbeeld van!
Rechts is de kant waar je duim links staat.
Toen puntje bij paaltje is de speer uitgevonden.
Veel weer, mooi dorst! Groetjes uit Spanje!
Vrouwen zijn rare mannen
Blanco rugzijde - Leere Rückseite - Blank back
Als iemand iets doet voor je bestwil kan je er zeker van zijn dat je het niet prettig zal vinden.
Berouw hebben is prettiger dan weerstaan aan de verleiding.
Dansen met haar lijkt erg op een piano verhuizen.
Danser avec elle, c'est comme déménager un piano.
Désirez-vous encore quelque chose, monsieur? "oui, pouvez-vous flamber l'addition, s.v.p?
Een egoïst is iemand die niet aan mij denkt.
Finalement, chaque homme n'est jamais que le fils d'une femme.
Frissons fébriles, gorge serrée, palpitations et larme à l'oeil pas de doute, c'est vendredi.
Geheim: datgene waarvan we aan iedereen vertellen dat ze het aan niemand mogen vertellen.
Hartsproblemen? Consultaties: ma-wo-vrij terras van de Metropole, di-do terras van de Falstaff!
Hoe de tijd te doden: wacht tot hij vliegt, dan goed mikken.
Hoe heette die zangeres zonder naam alweer?
Homme possedant 14 cheques-repas cherche femme en possedant 6, en vue de faire les courses ensemble.
Ik blijf net zo lang flirten tot hij me te pakken heeft.
Je vais lui courir derrière jusqu'a ce qu'il m'attrape.
Les etapes du mariage: 1)il parle, elle écoute 2)elle parle, il écoute 3)ils parlent tous les deux en même temps les voisins écoutent.
Les femmes ont une bellevie: elles restent au chaud à la maison pendant que nous buvons de la bière tout froide au café.
Le succès donne toutes les chances de devenir IDIOT.
Mammifère: se dit d'un animal à squelette, poilu, qui donne du lait. Exemple: une noix de coco.
Masochist wenst salon Louis Quatorze te ruilen voor 5 dreunen op zijn gezicht.
Onze uitstap naar Calais was een flop. Op de autoweg stond een bord: "pas de calais"
Per slot is elke man slechts de zoon van een vrouw.
Piéton: automobiliste ayant trouvé une place de parking.
Problèmes de coeur? Consultations: Lu-me-ve à la terrasse du Métropole, ma-jeu à la terrasse du Falstaff.
Quand quelqu’un vous dit: "je fais ça pour ton bien", vous pouvez être sûr que ça ne vous en fera aucun.
Regie: quand votre train est en retard, la correspondance que vous devez prendre est toujours à l'heure
Stadia van het huwelijk: 1)hij praat, zij luistert.......
Un égoiste, c’est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Un secret: c’est quelque chose qu'on demande à tout le monde de ne pas répéter.
Vis tegen zaagvis: "De transatlantische kabel?"
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Vrouwen hebben toch een mooi leven: zij zitten nu gezellig warm thuis en wij staan hier koud bier te drinken.
Wenst U nog iets? "Ja, kunt u de rekening flamberen?"
Wet: Als de trein waarop jij zit te laat is, is de trein die je voor je verbinding moet halen op tijd.
Zoogdier: een dier met een hard inwendig skelet, harig en het geeft melk. Bij voorbeeld een kokosnoot.
Alle fietspaden bergaf!
Als je aan een meisje in een discotheek het uur vraagt, dan weet ze meestal hoe laat het is.
Hij leerde zijn volk springen...."Guido Gazelle"
In den beginne was er niets.....en toen is ook dat nog ontploft
Liefde is het enige sprookje dat eindigt met: "er was eens....
Moest ik mogen en ik zou kunnen ik zou durven.
Vorig jaar betaalde ik mijn belastingen met de glimlach. Dit jaar moeten ze cash hebben.
Vroeger was er ook een jeugd van tegenwoordig
Waarom rijdt de eerste in de file niet gewoon wat sneller?
Zij hield van bloemen. Hij leidde haar om de tuin.
Aantal wandelaars in Vlaanderen loopt achteruit.
Eindelijk vakantie! Nu kan ik thuis beginnen werken.
Het verkeer van en naar de kust is terug normaal. U kan weer aanschuiven op de E40.
Ik haat mensen die nooit hun zin
Ik heb wel vakantieplannen maar geen architect.
Ik zag haar wel zitten, maar zij zag mij niet staan.
Love is in the air! P.S. Heeft er niemand een schepnetje?
Reclameslogan in een reisbureau: "Ga Weg"
’s Nachts bewaren we al het licht in onze koelkast!!
Student zoekt intelligente dubbelganger voor de maand juni. Ten laatste september.
Uit de tour hebben we zopas vernomen dat de kopgroep vooraan rijdt.
Vakantie…is elders doen wat je thuis doet, maar onder veel moeilijker omstandigheden.
Vandaag geen weer wegens staking KMI!
Wij eten altijd zelfgelegde eieren.
Après tout, ma main gauche n'est jamais que le bras droit de ma main droite.
Il n’y a que dans le dictionnaire que l'on trouve "amusement" avant "effort" et "reussite" avant " travail".
Je reviens dans 5 minutes. Godot.
La genèse une pomme pour deux poires...et beacoup de pépins!
La vie est belle…surtout lorsqu'on considère l'alternative...
Sauvez un arbre! (bouffez un castor....)
A vendre: peinture PLAFOND à prix PLANCHER
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis depuis toujours.
Le détecteur de mensonge existe....je l'ai épousé.
Le temps est pluvieux, lui aussi prend de l'age.
Moi, je m'appelle Dimitri, et toi? Moi? Non!
Mon temps est precieux. Perdons plutôt le vôtre!
Profresseur bégue donne répétitions.
Les Fakirs ne travaillent que pendant les heures de pointes.
Mon frère aîné avant moi.
Geldzorgen? Geen nood. Bel 20.
Golf is een dure manier van wandelen.
Het sinaasappelsaphoogtepunt. De persconferentie.
Hij vond haar in het begin het einde!
Ik ben blont
Ik schrijf, dus ik pen.
Slogan bij een fotograaf: "Laat hier gratis uw familie vergroten"
Staking in wimbledon: tennisspelers eisen opslag.
Waarom gaan de konijntjes zo vroeg naar bed? Ze moeten maar twee tandjes poetsen.
Zware brand bij fruitteler; schade loop in de meloenen!
Als één van ons sterft schat, dan ga ik in Parijs wonen.
Booreiland hét vakantieparadijs voor tandartsen.
De boer zei: mijn thuis is waar mijn Bella staat.
Een bril is een glazen blikopener.
Gynaecoloog tot nieuwe collega: "en bevalt het een beetje?"
Iedereen die in telekinese gelooft; steek mijn hand op!!
Ik ging hem een trap verkopen maar hij woonde op het gelijkvloers.
Koop een microgolfbed. Dan kun je acht uur slapen in vier minuten.
Man tegen vriend: slecht nieuws, uw vrouw bedriegt ons
Saai moment in de geschiedenis: de geeuw van vlaanderen.
Toppunt van zedigheid: niet onder de blote hemel willen slapen.
Vervelende mannen in een vliegtuig: Luchtzakken!!
Verzet uw zinnen: gebruik een tekstverwerker.
Waarom is het makkelijkst te onthouden telefoonnummer altijd dat van je ex?
A l'occasion j'achèterai une voiture neuve.
Gâteau (*) Tarte (*) Gaufre (*) * Bouffer la mention inutile
La capitale des pâtes: Nouille-York
Les études en politique c'est cinq ans de droit et tout le reste de travers!
Quelle est la date de la fête des drogués? Le 1er joint.
Si les elephants etaient sans défenses, ils seraient mieux protégés!
Bij telefoon in cafe: *ja, hij is hier 10F.......
Er zijn 3 soorten mensen. Mensen die kunnen tellen, en mensen die niet kunnen tellen.
Ik heb stenen in m'n nieren, kalk in mijn beenderen, water in mijn knieën, het enige wat ik nodig heb, is een bouwvergunning!
Mijn lief liet mij zitten en trok naar Zuid Frankrijk. Ex-en-Provence
Comment s'appelle mon gastroanthérologue? Est-ce Thomas?
Dans son ensemble rose bonbon, elle était belle à croquer
Geographie everest....mais adam part
J'ai envie de confiture de coings, malheureusement, je n'ai plus de tartines carrées.
La terre ferme...tant pis, on ira ailleurs.
Malpropre: homme qui se lave souvent.
Recherche bateau. Pour mettre les voiles.
Si les tôles ondulées, les vaches aussi.
Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
